要好好打理自己的空间，希望10月之后，远在大洋彼岸的小爱慕小姐仍然能通过MSN和我心连心~

希望每天都能发生一个小故事，有一个奇怪的念头，写成剧本

做好了离开学校，踏上工作岗位的准备

                     从寝室撤退，搬回了很多东西，有贺卡、礼物、日记

                          四年了，我觉得我做的最成功的一件事就是转了专业

                     认识了妞、益尔、刘琛是我四年最大的财富

                             而这一切都取决于我当时无理取闹换来的分手

                                   也许成长也就是这样子，伤害与被伤害中度过

                                 我现在已经开始学会在感情上怎么独立

                                         我现在已经开始学会如何控制自己的情绪

                                      我现在已经开始学会把话藏在心里

                                              我现在已经开始学会给大家一点时间

                                       我现在已经开始学会冷静

                                                        我宁愿相信冥冥之中，有命运指引

从一个瓶子喜欢上一种香水~

直到若干年在丝芙兰尝试了她的香味

有点特别，奇怪的特别

有些事物只有在想象中才是美好

紫色华丽的苹果本应放在神秘园中

我如此安慰自己

如此这般，有时晚上更换不同的香水

直到某天，才发现仍旧最喜欢她的味道

 

为打发午间的休息时光，又开始重新捡起SPACE记录。

在某一种环境、一种境况中呆的久了，便会开始安逸。如果现在设想若干年后，我会非常非常希望仍旧处在23岁的这段时光。

即便在证券公司实习了仅仅一个月，还没有工资但是我想我已经习惯并且依恋那儿了。

每天简单的程序，8点半上班，和每一个遇到的客户打招呼之后开启电脑复印机，然后进入163网站借着看有没财经消息的同时顺便八卦一下各界新闻。

然后开启钱龙软件等着开盘，有时有客户过来办业务或者有呼叫中心的任务。但是更多的时候是和丁姐和我们私下里的小股神一起看大盘看个股。

当大盘惨淡的时候看着武钢权证不停地下跌也是件很开心的事。

中午大家都在椭圆形会议桌上吃饭，我总是坐在美女张姐姐旁边~吃完之后的活动按心情而定，时而看波波打麻将，时而下去沿运河走走，或者在前台发呆。

下午又开始如上的活动，到了3点就等着下班~听起来很滋润的生活。

最近看小猫杜威，一只图书馆的猫~我想成为一只证券公司的猫

今天早上在上班的路上忽然很认真地在想妞为什么拒绝了这么多人，包括黄金王老五。23岁有这样的生活真好~

第一天 控制不了自己的情绪，老是想着那件事，为什么他的态度如此令人恼火

第二天 这两天有些繁忙，等会还要和谁一起出去吃饭，他太过分了，竟然好像什么都没有发生一样，更别提悔改的诚意

第三天 好困哦，任务多得要死，想休息一下，为什么电视剧还没有更新，也许他就没那么在乎你吧

第四天 生活还是一样丰富，电视剧继续开始更新，它的结局会是怎么样的呢？那我也没必要这么在乎他吧

第五天 和朋友一起回忆以前的事，原来我们干过这么多傻事。至于他，想起已经心如止水

第六天 终于可以好好休息一下了，睡觉睡到自然醒，数钱数到手抽经的生活还是很幸福

第七天 “宝宝，这两天怎么样呀？”对不起，我已经习惯一个人生活

我好失败

看着支离破碎的眼神

当极度悲痛的时候会有怎样的心理和举动

如果是我呢....

当我压抑、难过、无助的时候

又有谁能给我怎么样的安慰

能不能有人爱我并能了解我

能不能有人会陪我一起沉默

 

似乎生日总是一个痛的让人难忘的日子

但是这年，我和小爱慕都很幸福

平凡的幸福

很低调几乎没有对谁说起

但是一早还是收到很多很多人的祝福

好开心，谢谢你们

但是自从星期一地震发生后

所有人的心情都很沉重

看着电视上的画面

哀伤到热血沸腾

大家都想奉献自己的爱和力量

人之初、性本善

洗去利益这层蒙纱

每个人都这么团结善良

哀悼日

放下娱乐游戏之类让人沉溺来不及思考的东西

在哀悼这么多死难同胞的同时

在为求生的眼神，英勇事迹感动流泪的同时

也要好好想想生命的顽强与可贵

也要学习着宽容和感恩

也要去爱和珍惜

独自出去走走,买了一只彩色的铅笔

牛排还是五成的好吃,只不过有点茹毛饮血的感觉

在河坊街上走走,蹦蹦跳跳得像个孩子

拿着棉花糖拍了张好看的照片

不管不顾天上还下着雨,踢着小靴子穿过小街小巷

买了只杯子来弥补身边的缺失

燕资的歌在唱着什么,我跟着哼着

 

 

安静,抱一大杯冰淇淋坐在地板上往最里塞

我想抛下一切疯狂一回,没有交代无所顾忌跑去哪里哪里

任何东西都被印上一个期限

 

人静

当我穿着厚厚的羽绒衣在冰冷的空气里哆嗦的时候
日子就在平淡无奇中静静流淌而过
考试总会让人咬牙切齿地顶着黑眼圈熬夜记忆凌乱的文字
有个人陪着玩小小的恶作剧，和同学的距离有微妙的拉进
每天晚上都会跑到校门口买些炒荷粉、鱿鱼串之类的夜宵来抵抗热量的散失
会看到情侣相互依偎取暖，有些许羡慕
或许再冷一点，冰掉了我不知所谓的坚持的话，世界会温暖一些
乘着元旦出去散散步，一个人也可以小情调
在河坊街上吃定胜糕和生煎，喝了一小瓶米酒，然后又在旁边的DQ要了份芝士冰淇淋
如果有人可以陪我默契自然地做这些事让我不觉拘束，我想我会立刻折服
还是这层外衣，不曾脱下，不得亲近

    在做了几个礼拜的反省和顺便偷懒一下下的想法之后，终究回归空间。大家夹道欢迎

    星期六的体质健康测试简直要我的命，枉我还拼命往口袋里猛塞猛塞，把手机零钱统统收纳，由于把钥匙给忘家里了- -，还特地借了串重量极的。

    结果从去年的偏轻变成了今年的营养不良不活了不活了，下次有什么好吃好玩的聚会统统叫上我

    星期天早上腿酸背痛赖在床上可怜西西地对妈妈说我三级残废了起也起不来，她好无奈地看我一赖就赖到将近12点然后给我烧早饭加中饭。

    没有办法一到冬天就犯懒，再加上被窝真的好温暖。每次哆嗦着起床我都会在想如果赖皮功夫发挥得彻底一点是不是会有人把大餐水果牛奶直接堆到床上，

    算了算了，我想太多- -

    顺便提一下：这个星期忘记带了可爱的小杯子就有些不爽

    早上《色戒》下得提溜提溜贼快。果然是早起的鸟儿有虫吃

        小丑的脸其实很悲哀。《笑面人》里的那张脸...

        不能想太多不能想太多,到底自己要的是什么?不问不管是不是就可以一直假设理由来骗自己.想要一个答案却又害怕任何答案,还是那么懦弱的存在.

     很勇猛地一早杀去上海，当福福接到我电话的时候完全被镇住了，发出高中时巨熟悉并且亲切无比的感叹：你么么~~嘿嘿

       有时总想说很多很多话，而许多时候这些话又只想对自己说。

       就像我理想中的书桌，只需要一张干净的木制桌子 ，桌上摆放一台Apple笔记本电脑，一本书，一个圆形黑色铁制镂空笔筒，一个可供我泡茶或者泡咖啡的杯子，除此之外，别无他物，足矣。但是事实总是，书桌上挤满了乱七八糟的东西，像电话机、糖果、各种充电器等等。一直以来审美的趣味便是干净简洁，不喜欢太繁杂的东西。卧室只需要一张大床，一个衣柜，一个花瓶以及一些精致的CD架便是一个完美的空间。妈妈无疑是溺爱我的，当时在装修房子时管道电线铺设完工时，我执意要把台灯换成壁灯，撤掉电视柜摆放液晶电视机。一年后就可以搬入新家，我迫不及待离开这个压抑的狭小空间。明媚的大玻璃窗，落地窗帘，心神布丁时可以倒杯水捧本书坐在窗台上。

      一个人的审美观以及品位会因为另一个人而影响多少我不敢去深究。无疑一些观念和情趣已经根深蒂固。他们说看一个人的品位应该看他的爱人，我所喜欢的一些元素往往遭受众多人的批判，而事实是只因为他是那样，无论好与不好，如同吸食鸦片上瘾，至此的某些癖好也被定格。因为爱一个人而迷恋某种事物，风格。相信不是精神扭曲的结果，也不否认这本来就是自己内心的东西。仍保留着从丽江带回来的一对一米阳光的驮铃。有清脆的声音，木牌上刻着古老的纳西文字昭示美好的愿望，只是一直被藏着不知该何去何从。

     这个星期看了《思想录》、《道德经》、《刑罚的故事》、《上海壹周》、《素年锦时》、《万人坑》。有迷惑、愤慨、反省、反对的情绪。以前和小爱慕躺在床上讨论深刻的话题，往往都把自己拖入迷局而自动停止。老子将道作为物质和精神的本源和核心，提出君子应修身养性，谦卑地将自己放在最低处以纳百川，顺应道的变化以自然无为的状态有所作为。这种“神化”的状态无法到达亦不向往，低俗如我无心去追求一个超然的境界。阅读各种书籍无非是为追求共鸣或者汲取深层次的领悟来完满自己。每个人的行事观念作为都受自我的一个个人哲学观支配。小时起的环境、阅历以及无意的选择形成、描画、丰富、充实自己，而不会因为某本貌似晦涩侃侃而谈的书某个人的思想而忽然改变。就像为自己建造的一座城，会因为某些原因去破坏一些建筑，堆砌一些，面对未知所做的也只是挖掘而不是填充。

     经常会因为看一本书而愤慨并表示不能理解。为何动物并不乐于折磨残杀同类，而人类却乐此不疲。当人们准备拷打一名通奸的女子时，耶酥站出来面色平定地说：‘你们当中谁没有罪，便可以打她’。每个人都不像天使一样纯洁却着迷于惩罚别人所犯与自己毫不相关的过错。国家机器的存在是为了维护统治阶级的权益，并且根据一系列法规来约束镇压那些存在威胁或者不祥的人并实施惩罚。但是现在好多的人却不是在自己受到威胁的情况下，而是出于一种扭曲的心态去惩罚一个罪责相等的人。很多夫妻在一起，不是为了得到爱，而是需要满足恨，这个人在身边，就可以痛快淋漓地用自己的偏见固执、语言、行为折磨他，仍混在一起潜意识里就是为了留住一个让自己发泄怨毒的苦主。曾经想过恨一个人会得到什么，往往要花费大量的感情、精力、金钱去使那个人蒙受损失甚至毫无痛痒。如果一切都可以以经济元素衡量，那么这是一场投资与收益毫不对等的愚蠢的经济行为。恨一个人是处罚自己效率最高的做法，哭天抢地、恶向胆边生无论是美学那种种类的素材，可能平静便被视为模式外的另类。有人说的：装出来的宽容，让人感到恶心，这就像一定要见到别人感激涕零的“慈善家”一样，总的来说，都是想得到某种“利润”。所以，还是爱憎分明一点的好，爱不要装成恨，恨不要装成爱。不恨是因为恨对自己不利。去爱一个人，宽容一个人，不是为了取得道德的优势，不是为了当一张商标，而是做一件让自己精神充实心态平和感到舒服的事情。冷静过后，可以笑着说你好，就像曾经的不快从未发生过一样，那么也就真的没有发生。

     准备开始阅读《鬼谷子》，《庄子》

     入秋的天气，24小时的温差使我开始有不安的情绪。已经穿上了毛衣，夜晚蜷缩在被窝里丝毫没有热度，全身冰凉终于忍不住下床翻箱倒柜找出冬天的棉被。一直喜欢塞棉花的被子，有厚实的感觉，白天晒在外面，晚上睡觉的时候便可以闻到太阳的味道。一直发现自己有很奇怪的地方，比如至今还是不会正确地使用筷子；只要端着水手就会一直发抖；晚上时常做一个梦梦见在江南小镇青石板路上跑，跑着跑着便被绊倒，惊醒然后沉沉入睡。

     去上课或者从图书馆回来的路上，桂花的香气已经弥漫了整个校园或许已经是整个杭州了吧，铺天盖地来势汹汹不容抗拒。外地的同学都说这香味艳俗，甜得发腻。应该是对这个从小生活到大的城市感情深厚，我格外享受这一感觉，好似这充满浓烈香味的分子可以渗入全身的每一个毛孔，做一个全身的SPA。大前年去昆明，看见小叔叔别墅前种了一排矮桂，他说借此怀念家乡。在那个四季如春的地方，已经让桂花失却了浓烈，只能借着微薄雅致的残留想念千里之外的城市。

     安妮宝贝的书大片大片地回忆起过去的家乡，一个江南的小镇。让我的记忆也一阵一阵涌起。住在城市的高楼洋房里，童年是贫乏的。但是偶尔可以去乡下太外婆家窃取一丝财富。曾经在晚上和他们一起看西瓜田，清晨早起跟着采葡萄，过年大人们躲在大棚里打牌，我就在一边摘金桔树上黄灿灿的金桔就着井水洗洗吃掉（其实这只是棵观赏的金桔树，只是因为养在大棚长势格外好，果实也有了甜味）最后被他们发现时树上已是颗粒无存哭笑不得，还有那时怀着好奇与惊恐的心情试图接近羊棚，还有还有与看门的大狗斗智斗勇，怀着邪恶的心态去戏弄那被激怒的小动物。

     还记得外婆会做很多乡下一带特有的精致小点，往往与糯米有关，甜腻腻的。好象桂花糕、荷花糕儿、南瓜麦糕、糖水番薯、糖核桃、甜酒酿，记得每次都被分到很少（也有可能是我贪得无厌）总之小时侯都是很谗的样子，再加上当时浑圆的大眼睛，眼角还微微往上翘，像只猫一样。爷爷也很宠溺我，甚至直到现在还叫我毛毛，每次接送我上下学，都会在我手心塞一块钱，纵容我去买箐糖、白糖棒冰~~天马行空。好些回忆都是不可触及的，像现在往往会在超市转一大圈然后空手而归，面对小时的零食也笑着摇摇头，只记得以前的渴望与满足。那些门口小摊小贩也多次被教育不卫生而习惯不去光顾。偶尔一次回到小时候经常作为根据地玩耍的公园，后来未曾有大的修缮所以还是维持了原貌，现在却发现原来湖和山都是那么的小，而不像以前认为的一样充满是充满神秘意味的探险森林。从此我便不再涉足这个地方来破坏记忆。

     同学很可爱，炒股亏了钱就开始计算少喝了几十杯奶茶，进而演变成流失了几十杯星巴克，旁边一位更厉害的仁兄在那不屑一顾说都不知道没了几辆宝马。三个人兴致勃勃在一起商量来年去上海考证券从业资格证，而应该乘运动会学校大赦先去踩点其实就是因为得到消息徐家汇有家店的火锅不错。我们最大的擅长就是为自己做的事套上冠冕堂皇的理由。

     在同学的推荐下看《公主小妹》，荒诞无聊透顶的情节，但是仍旧看得很来劲的理由实在是里面的第二男主角实在太极品。长得难看还死活扮演一名帅哥花花公子，演技比他的长相更不敢恭维，走路轻盈得飘飘欲仙，总是摆出做作的表情故作优雅。每次看见都忍无可忍去批判。

     好久没有写SPACE，对自己絮絮叨叨而已。